Поиск по автору:

Пока сосед в домашних тапках
смотрел по телеку футбол,
я у соседа спиздил шапку
и с нею в комнату ушел.
Она далась мне как награда,
как главный призовой билет.
Мне эту шапку было надо
последние пятнадцать лет!
Я слишком долго жил обсосом,
в карманах у меня дыра,
и на меня смотрели косо
соседи со всего двора,
дворняжки не давали лапку...
Но нынче зацените, эй!
Я тот, кто может спиздить шапку,
не заработав пиздюлей!
Мне снова стало чем гордиться!
Я снова строен и высок!
Свои встревоженные лица
не суйте в мой дверной глазок!
Вы ждете от меня ответа?
Не скрою: очень рад, друзья,
что кто-то спиздил шапку эту.
Но кто сказал, что это я?
Она не то, чтоб прямо Гуччи,
но у меня мотив иной:
для шапки будет только лучше,
когда она теперь со мной!
А вдруг сосед её на сраку
надел бы вместо головы?
А вдруг бы в ней устроил драку,
и пострадали лично вы?
И прочих аргументов тыща,
я рассудителен и зол...
Но не дадут ли по еблищу
когда закончится футбол?

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

- Тётя Яана, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчикк, не фидишь, мне плохо!

Деньги решают всё! Даже задачи по алгебре.

В семьях управдомов, дворников и гаишников подрастают алчные твари...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Сидит комбайнёр под "Колосом СК-6" и ремонтирует колесо. Жара. Вдруг к нему подлетает ведьма (добрая):
- Чем, хлопчик, занимаешься?
- Еб@сь, - хмуро ответил дядя.
- А по настоящему хочешь?
- Да! - оживился комбайнёр.
Ведьма взмахнула волшебной палочкой и у комбайна отвалилась жатка.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если ты собрался е@ать ему мозги...

В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
- С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
- Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!!
А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
- Как что! Дикобразов выращиваем.

Грязь в чистом виде.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

- Почему евреи сказочно богаты?
- Потому что в их сказках нет ни Емели и щуки, ни скатерти - самобранки...

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми....

Этонея, Чесразуя (древнегреч. миф.) богини оправданий и ухода от ответственности.

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!

–Юлик, до чего же ты у меня подозрительный!
–Да с тобой, Наташка, иначе нельзя.
–Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

Реальная история.

В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил:
-А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?)
И стал автомобиль "Волгой"...

Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.

– Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по парому "Эстония".

–Вась, мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
–А чего это я должен жалеть незнакомого мужчину?

Юлик - подлец! Он меня бросил! Я осталась одна - с Игорьком...

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.

RE: На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Ещё как есть!

Западная Украина. Хлебом-солью встречают гитлеровцев Мыкола и Пэтро... Стоп! Мне одному слышится - "Молотов и Рибентропп"?

Мальчик унаследовал папины гены... А также мамины Бори!

-Львов. Гитлеру приносят присягу Мыкола и Петро!
-Плохо слышно! Повторите, пожалуйста! Молотов и Рибентропп?

- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения....

- Слова "референдум в Крыму" и "правда" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! Информация о референдуме в Крыму - байки, не имеющие ничего общего с правдой. Вот видите? Оказывается, можно.

RE: Вспомнилось касательно разрушения уркаинцами памятников Ленину, который отдавал Украину Европе.

А сколько было памятников Ленину взорвано перед этим в РФ? Тоже "уркаинцами"?

RE: - Что будет делать Тимошенко, если доиграется до инвалидной коляски?
- Поменяет фамилию на Рузвельтенко.

Не доиграется, не дождётесь!

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, привёл девочку для вашего мальчика!
- А нам не надо! У нас корова есть.

Тесть жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Папа, Тимошка же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!